memorandum

今日から入院します。

携帯電話・メール・その他もろもろ、用件ある方、
すみませんが連絡つかない状態になります。

また逢いましょう。

2月のメトロで、
「夏にね、東京でやるわよ〜オペラシティの熱心なキュレータが『LOVERSをどうしても！』って言ってくれて〜」
と教えてくれたのですが、どうも公式な情報が出てこず、流れた？とか思ってたけども、オペラシティのアートギャラリーで先週からやってるっぽい。
悌二さん、わたしがダメな時によく降りてくる、ありがとう。

東京でこの作品やるのは10年ぶりらしい。10月までやるなんて、会期長いー。
9月にはS/Nの上映ありますです。わたしも3年ぶりに見る事になるのか、溜息。
LOVERSは月のような甘美的な作品で好き。
S/Nはもう一度見るのが怖い、考えちゃいそうで怖い。
もしその時入院してたら、外泊許可もらってでも行かなきゃならん。
極端なこと言ったら、dumbtypeから派生して得てきたものが結構多い。
dumbtypeや悌二さんからつながってきた人たち、つながれた人たちも多い。
だからすごく感謝してるんだー、悌二さん。
キュレータさんに直接お話を聞きたいなぁ。

■トレース・エレメンツ ─ 日豪の写真メディアにおける精神と記憶
期間：2008.7.19［土］─ 10.13［月・祝］
会場：東京オペラシティアートギャラリー（3F ギャラリー1・2）
開館時間：11:00 ─ 19:00
（金・土は11:00 ─ 20:00／いずれも最終入場は閉館30分前まで）
休館日：月曜日（祝日の場合は翌火曜日）、8月3日［日］（全館休館日）
入場料：一般1,000円（800円）、大学・高校生 800円（600円）、中学・小学生 600円（400円）



今、周囲がゴタゴタしていて、入院しないでくれよ頼むよーって方向で話が進んでいるのだけども、真剣に休みたいから入院したい〜入院したい〜入院したい〜入院が必要なのに〜ぎゃんぎゃんーっていろんな人に相談してます。
悪いのは自分かもしれないけど…真剣に休ませてくれない環境って何なのだ。

入院のデメリットって、人生の時計がちょっとゆっくりになるぐらいだと思う。
あとはリハビリとか入院費(自腹)とか？
後悔する事があんまりないから、明日死んでもいいやで生きてる自分にとっては、人生の時計ぐらい別にどうだっていい。大事なのはそんな事じゃないような。
若さと夢見がちだよそれ〜だったら叱って下さい。

傍から見たらハプニングとかアクシデントでいいと思う。
もしかしたら自分にとっては良いアクセントになるんじゃないかって思ったりもする。
「きっかけが欲しかったら、おいでよ」と某T橋さんが言っていた。某T川さんも言って下さった。
何も持ってないけど、知り合いやお友達に囲まれつつ、そんなに甘くはないとしても、結構自分のこの先は、いろんな方向に、いろんな人と絡まりながら、何とか転がっていくんじゃないかって、また思いたい。んでもって、またそういうコンディションになりたい。
次のそのために、ちゃんと休みたいの。
満たされてないわけじゃなくて、むしろいつもこんなにしてもらっちゃって良いのかなーとか、わりと満足満足うふふなんだけど、一箇所に留まっていられない病？青い鳥症候群っていうのー。バンドの解散や引越しと似てると思う。
これって何か悪かったりするんだろうか。開き直ってるのではなくて…
ここ数ヶ月でいろんな人と出逢って、もらってきた感覚なんだけど。

寄り道して道草する事は、怒られるような事じゃない、たぶん。
怒る人がいたら、それだけまっとうな道歩いてんのかよーと聞きたい。
自分ができなかった事を、ただ押し付けたいんじゃないの…。
羨ましいだろーやいやいとか、うまく帰って来れたら叫んでやりたい。

ひとまず先週よりは元気。こんだけ書くと醜態だけどスッキリする。
書くっていう事から離れてしまったら、それは自分的にはダメな感じ。
書く気力がある時・ない時でだいたい自分の状態が分かる。良い目安。
たとえ入院しても手書きで日記書くぞー。

先週荒れ過ぎてた。
でも、今おなかが痛い(常々)。元気ください。
心配してくださるのは嬉しい(？)けども、あんまり過度に心配しないで下さい。
…本当は心配かけるのが良くないんだけど。記録魔だから仕方ない、大目に見て。
今週の山場は水曜日と木曜日だなぁ。

まったくどうでもいい話だけど、出身大学のイベントに松尾スズキがゲストで来たんだけど(5月)、もちろん行けるわけもなく、あーーーー監督ちゃんに逢いたい逢いたいと思ってたら、夢の中で実行委員押しのけて監督ちゃんと話してる自分がいた。夢でも嬉しい。
「『恋の門』のクランクアップで台本忘れましたよねー。奥さんが自宅から持ってきてくれて〜」と話そうとして、やばい離婚したんだった触れてはいけないのかもしれないと考えてた。夢の中で。

逢いたいと思った人にはたいがい逢えてる。
逢いたいと思ったら逢える、そういうふうにできている。

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来週水曜日から無期限？で入院します。

どのくらいか分からないけど、しばらくみんなに逢えませんー…。
寂しいけど、連絡も面会もできないみたい。面会遮絶というやつ。
携帯持ち込めないらしいガタガタ
外泊できるようになったら嬉しいな。
退院したら浦島太郎だろうなぁ…。
急に老けそう。

リアルクワイエットルームにようこそ。

また元気な姿で逢いたいです。
待ってて欲しい。

なぜ星が道を照らさないの

作った覚えがあまりないけど、冷蔵庫にあったオニオンスープ、トイレに捨てた。
たぶん、これ作った時に勢いで切ったんだと思う。
今日もどんより。特効薬は分かってる、だけどどうにもならないから苦しい。
こんなに苦しむと思わなかった。

鍵を外してもらって歩き回れるようになったら、支えなしでは歩けないことに気がついて、つらい。
絶好調に夜中3時ごろ〜朝7時ごろの記憶が毎日ない。溺れてる。